Nazar

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Faramoosh

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Nashe

در کودکی:
پسرها هر وقت شیطنت میکردند یک سیلی محکم صورتشان را نوازش میکرد
دخترها هر وقت شیطنت میکردند یک ضربه فانتزی کوچولو روی دستشان میخورد.
خودتان قضاوت کنید : کدام ضربه درد بیشتری دارد؟ …


روزهای جمعه که مدرسه ها تعطیل بود :
پسرها برای خرید نان مجبور به بیگاری در صف نان بودند.
دخترها کنار عروسک هایشان لالا میکردند.
هنگامی که کارنامه ها را به دست والدین محترم میدادند :
پسرها شدیداً بخاطر نمرات پایین سرکوفت می خوردند و البته گاهی هم ممنوع شدن از مشاهده کارتون.
دخترها هیچی نمیشدند . چون قرار بود در آینده ازدواج کنند و نان آور خانه هم نخواهند بود.
هنگامی که پدر خانواده شب به منزل می آمد :
پسرها فرار میکردند و یه گوشه ای میخزیدند تا چغولی های مادر ، کار دستشان ندهد.
دخترها به بغل پدر میپریدند و چپ و راست قربون صدقه میشنویدند.
روز اول مهر ماه که مدرسه ها باز میشد :

پسرهای عزیز کله هایشان را با نمره ۴ میزدند و مزین به لغت نامانوس کچل میشدند.
دخترها فقط به پسرها میگفتند : چطوری کچل ؟
در ۱۸ سالگی :

پسرها تمام اضطراب و دلهره شان این است که دانشگاه قبول شوند و سربازی نروند و ۲ سال از زندگیشان هدر نرود.
دخترها ورودشان به پادگان طبق قانون ممنوع است .
در دانشگاه :

پسرها همان روز اول عاشق میشوند و گند میزنند به امتحان ترم اولشان و مشروط میشوند.
دخترها فقط در بوفه مینشینند و به پسرهایی که زیر چشمی به آنها نگاه میکنند افاده میفروشند
در هنگام نمره گرفتن :

پسرها خودشان را میکشتند تا ۹٫۵ آنها ۱۰ شود و باز هم استاد قبول نکرده و در آخر می افتند.
دخترها فقط پیش استاد میروند و یک لبخند میزنند و نمره ۴٫۵ آنها به ۱۷ تبدیل میشود.

در کافی شاپ :

پسرها حساب میکنند.
دخترها میگویند : مرسی!

در مخ زدن : پسرها باید دلقک بازی در بیاورند تا طرف تازه بفهمد که وجود دارند ، دو ساعت منت بکشند تا طرف تلفن را بگیرد ، هفته ها برنامه ریزی کنند تا طرف قرار بگذارد ، ساعت ها باید خالی ببندند تا طرف خوشش بیاید و هنگام بهم خوردن رابطه ماه ها و در مواردی دیده شده است که سالها در هوای دلگرفته پاییز پیپ بکشند و قهوه بنوشند و هی آه بکشند .
دخترها فقط کافی است که یه لبخند بزنند و چشم ها را نازک کرده ، لبها را غنچه و سری به سمت موافق تکان دهند و هرگاه رابطه بهم خورد فقط میگویند فدای سرم.
هنگام خواستگاری :

پسرها باید خانه ، ماشین ، شغل مناسب ، مدرک دهن پر کن ، قد رشید ، هیکل خوش فرم ، خوشتیپ و هزارتا کوفت و زهر مار داشته باشند و پشت سر هم از موفقیت ها و اخلاق خوب و …. برای عروس خانم بگن و احتمالا انگشتری برای نشون کردن در دست سرکار علیه عروس خانم بکنند.
دخترها فقط کافی است بنشینند و لام تا کام حرف نزنند
هنگام ازدواج :

پسرها باید شیربها ، مهریه ، خرید عروسی ، جواهرات گوناگون ، جشن و سالن و … را از سر قبر پدرشون تهیه کنند.
دخترها فقط باید جهیزیه بدهند که احتمالا به دلیل شروع خرید جهزیه از اوان کودکی همش بنجل شده و آقای داماد باید با تحمل هزارتا منت آنها را قبول کرده ، دور ریخته و یه سری جدید بخرد

هنگام زندگی عشقولانه دو نفره :

پسرها باید بگویند : چشم ، و البته اگر هم نگویند دو قطره اشک کنار چشمان مژگان خانم ها آنها را وادار به چشم گفتن میکند.
دخترها هم باید دستور بدهند و دیگر هیچ.
کار کردن :

پسرها مثل سگ پا سوخته باید از صبح خروس خوان تا آخر شب کار کنند و همش تو فکر غرولند مدیر و قسط عقب افتاده بانک و قبض برق و آب باشند و در آخر نعششان را با بدبختی به خانه برسانند.
دختر ها فقط کافی است که کلید ماشین لباس شویی ، کلید ماشین ظرفشویی و کلید مایکرو فر را فشار دهند و در حالیکه ناخن هایشان را مانی کور میکنند با مادرشان در مورد رنگ موی دختر خاله جاری عمه خانم فرخ زمان خانم بحث و تحلیل علمی داشته باشند.
                                                     

سن ۱۴ سالگی: تازه توی این سن ، هر رو از بر تشخیص میدن! (اول بدبختی!)
سن ۱۵ سالگی: یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن! ... از قیافه ء خودشون بدشون میاد!
سن ۱۶ سالگی: توی این سن اصولا“ راه نمیرن ، تکنو می زنن! ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن! ... با راکت تنیس هم گیتار می زنن!
سن ۱۷ سالگی: یه کمی مثلا آدم می شن! ... فقط شعرهاشون رو بلند بلند می خونن! (یادش به خیر ، اون روزا که تکنو نبود ، راک ن رول می خوندن!)
سن ۱۸ سالگی: هر کی رو می بینن ، تا پس فردا عاشقش می شن! ... آخ آخ! آهنگهای داریوش مثل چسب دوقلو بهشون می چسبه!
 سن ۱۹ سالگی: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن! ... تیز میشن ، ابی گوش میدن!
 سن ۲۰ سالگی: از همه شون رو دست می خورن! ... ستار گوش میدن که نفهمن چی شده!
 سن ۲۱ سالگی: زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن! (مثلا عاقل میشن!)
 سن ۲۲ سالگی: نه! می فهمن که زندگی همش عشــــقه! ... دنبال یه آدم حسابی می گردن!
 سن ۲۳ سالگی: یکی رو پیدا می کنن! اما مرموز می شن! (دیدشون عوض میشه!)
 سن ۲۴ سالگی: نه! اون با یه نفر دیگه هم دوسته! اصلا“ لیاقت عشق منو نداشت!
 سن ۲۵ سالگی: عشق سیخی چند؟!! ... طرف باید باباش پولدار باشه! حالا خوشگل هم باشه بد نیست!
سن ۲۶ سالگی: این یکی دیگه همونیه که همه ء عمر می خواستم! ... افتخار میدین غلامتون بشم؟!
 سن ۲۷ سالگی: آخیـــــــــــش!
 سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم!!!

يه پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشك نشده به رانندگي خانم ها گير نميده.

يه پسر خوي كمتر با اين جمله مواجه ميشه "كاربر گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد".

يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته.

يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين كلمات استفاده نمي كنه : "ساعت چند" "كي مياي" "كجا" "دير نكني" و ... .

يه پسر خوب كه ژيان سوار ميشه روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نمي كشه.

يه پسر خوب به محض ديدن يه دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ كوتاه و شال باز دهانش 10 ستنتي متر باز نمي مونه.(قابل توجه بعضيا !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

يه پسر خوب دكمه هاي پيراهنش رو از يك متر زير ناف تا زير چانه كاملا بسته و با سنجاق قفلي محكم ميكند.

يه پسر خوب با دوستاني كه مشكوك به چت و لاابالي گري هستند معاشرت نمي كند.

يه پسر خوب تنها براي رضاي خدا و كاهش بار سنگين ترافيك و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر كجا كه دختر خانم يا خانمي در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار كرده و به مقصد ميرساند.

پسر در حال دويدن ...

پپپقققققققق (صداي زمين خوردن)

رفيق پسر : اوه اوه شاسكول چت شد؟

خاك بر سرت آبرومونو بردي الاغ،پاشو گمشو!!!!!!

(شپلخخخخ صداي پس گردني)

يه رهگذر : چيزي مصرف كردي؟يه كم كمتر ميزدي خب!!!!!!!

يه خانوم جوان رهگذر : اييييييشششش پسر دست و پا چلفتي خنگ!!!!!!!!!!!!!!

.

.

.

.

دختر در حال راه رفتن ...

دوفففففففففففف (زمين خوردن به دليل نقص فني در قسمت پاشنه ي كفش)

رفيق دختر : آخ جيگرم خوبي؟فدات شم! الهي بميرم! چي شدي تو يهو؟واااااااااااي ...

يك رهگذر : دخترم خوبي؟فشارت افتاده؟ميخواي برسونمت دكتري جايي؟

يك پسر جوان رهگذر : اي واي خانوم حالتون خوبه؟دستتونو بدين به من!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

من ماشينم همين جا پاركه يه لحظه وايسين،با اين وضع كه ديگه نمي تونين پياده برين!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

دختر با ظاهري ساده و نه مذهبي در حال عبور كردن از خيابان بود.

پسري از پياده رو داد زد : سيبيلووووووووووووووووو چه طوري؟

دختر  كاملا خونسرد تبسمي كرد و جواب داد :

وقتي تو زير ابرو بر ميداري من سيبيل ميزارم تا اين جامعه يه مرد هم داشته باشه.

پسر سرخ شد و چيزي نگفت.

خداوند گل را آفريد و گفت چه زيباست.

زن را آفريد و گفت چه لطيف است.

مرد را آفريد و گفت ... پيش مياد!!!

چرا آقايون مجرد جذب خانوماي باهوش ميشن؟

چون دو چيز مخالف نسيت به هم كشش دارن

مرد ها مثل نوزاد هستند ... تو اولين نگاه شيرين و با مزه اند اما خيلي زود از تميز كردن و مراقبت از آن ها خسته ميشيد.

مرد ها مثل ماشين چمن زني هستند ... به سختي روشن ميشن و راه ميوفتن،موقع كار كردن حسابي سر و صدا راه ميندازن و نيمي از اوقات هم اصلا كار نمي كنن.

پسر بودن يعني برو چند تا نون بخر!!!!!!!!!!!

پسر بودن يعني هي شماره دادن و هي منتظر زنگ بودن!!!!!!!!!!!!!

پسر بودن يعني بد و بيراه گفتن به دخترايي كه تحويلشون نميگيرن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

پسر بودن يعني كادو خريدن براي GF!!!!!!!!!!!!!!!!

پسر بودن يعني تا كي مفت خوري ميكني ؟!!!!!!!!!!!!!!!!

پسر بودن يعني پس كي دفترچه ي آماده به خدمت ميگيري؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!

پسر بودن يعني به زور سيكل داشتن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

پسر بودن يعني مثل خر حمالي كردن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

پسر بودن يعني بابا پس كي ميري برام خاستگاري؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

پسر بودن يعني جوراباتو در بيار حالم به هم خورد!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

پسر بودن يعني چرا كار نميكني ... جون بكن ديگه!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

پسر بودن يعني ببخشين ماشين و خونه هم دارين كه!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

پسر بودن يعني همه مواقع مرد خونه هستي،حتي موقع دزد اومدن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

پسر بودن يعني عمرا عزيز دل بابا باشي!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

پسر بودن يعني در اول جووني سربازي در انتظارته!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

پسر بودن يعني هر روز يه شكست عشقي خوردن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

پسر بودن يعني همه ميرن مسافرت و تو بايد بموني خونه رو بپايي!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

و اما پسر بودن يعني هزار تا بدبختي ديگه!!!!!!!!!!!!!!!!!!

لطفا حتما نظر بدين و البته انتقادات در مورد پسرا فرامووووووووووووووووووووووووووووش نشه!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

OK???

اگر پسري بر ضد دخترا حرفي زد بدونيد از همه بيشتر دنبال دخترهاست و براشون له له ميزنه!!!!!!!!!!!!!!!

تا حالا صد تا دختر سر كارش گذاشتن و حالشو گرفتن ..... اما باز هم شكستو قبول نكرده و همچنان مي جنگه !!!! (آفرين پشتكار خوبي داري )

چند تا توصيه به پسراي ايروني:

1- با داشتن هيكلي ضايع تي شرت تنگ نپوشن.

2- از كلاس پنجم دبستان سه تيغه نكنن و after shave نزنن!!!!!

3- جلوي مدرسه ي دخترانه نايستن و سيگار چاق نكنن!!!!!

4- با ديدن يك فروند دختر جو زده نشده و تيكه جواتي بار نكنن!!!!!!!!!

5- پس از ورود به دبيرستان سيگاري نشده و گوز گوز نكنن!!!!!!!!!!!

6- پس از يافتن اولين پشم در بدن خود احساس مردانگي نكنن و به فكر ازدواج نيوفتن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

7- در مقابل دختر ها احساس بامزه بودن نكنن و كس شعر نگن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

8- كت و شلواره صورتي با پيراهن زرد نپوشن و كروات قهوه اي نزنن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

9- از 9 سالگي پشت ماشين باباشون نشينن و خوار و مادر ماشين رو به گاء ندن!!!!!!!!!!!!!!!!!!

10- احساس خوش تيپي نكنن و خود را دختركش ندانند!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

11- و از همه مهمتر : پس از خوندن اين مطالب جنبه خود را نشان نداده و مرام و با حالي خود را اثبات نكنن!!!!!!!!!!

مشخصات یک پسر خوب: ۱- پسره خوب تنهایی میره سینما وپارک – ۲٫ یه پسره خوب بعد از تک زنگ سراغه تلفن نمیره – ۳٫ یه پسره خوب وقته برگشتن به خونه ماشینش بوی اُدکلنه زنونه نمیده- ۴٫ یه پسره خوب تو کلاسّه دانشگاه تا شعاع ۳ متری هیچ خانومی نمیشینه – ۵٫ یه پسره خوب پس از اتمام صحبت گوشی تلفنو بوس نمیکنه – ۶٫ یه پسره خوب وقتی میاد خونه قرمزیه رُژه لب رو صورتش دیده نمیشه – ۷٫ یه پسره خوب بعد از شنیدن اسم جنّیفر لپز استغفرالله میگه

.
.
.

بیچاره پسرها اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با کی قرار داری؟ اگه لباسهای معمولی بپوشن میگن اصلا سلیقه نداری اگه زیاد بگن دوستت دارم . میگن باز چه نقشه ای تو سرته اگه نگن دوست دارم میگن پای کس دیگه ای وسطه اگه زیاد بهتون زنگ بزنن میگن اعتماد نداری اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت خیلی شلوغه اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس شدی اگه نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی اگه شام بخوان میگن همش به فکر شکمتی اگه شام نخوان میگن چی کوفت کردی

.

.

.

خوشبخت ترین پسر کسیست که اولین عشق یه دختر باشد و خوش بخت ترین دختر کسیست که اخرین عشق یک پسر باشدانواع مرد: اروپایی:یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره) مرد امریکایی: یه زن داره یه دوست دختر(دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره) مرد ایرانی:یه زن داره سی تا دوست دختر(مامانشو  رو از همه بیشتر دوست داره)

.

.

.

دخترا دنبال یه پسر می گردند که ۱۰۰۰ آرزوشونو بر آورده کنند پسرا دنبال ۱۰۰۰ تا دختر می گردند که یه آرزوشونو بر آورده کنند

• gallery-eiffel
• Jooooooooooookkkkkkkkkkkkk Mooooooooooooooook
• zedbazIiIiI - tik taak
• xx TiK TaK xx
• webzZz
• EmO TiOnAlS
• Dokhtar Konkoori
• ҳ̸Ҳ̸× lOvE×ҳ̸Ҳ̸
• Barbi.2012
• BeAuTiFul
• kal kal
• pure L0ve
• jange jahaniye 2khtara o besara
• shiny girl
• jok
• music2
• music
• dastan
• ردیاب ماشین
• جلوپنجره اریو
• اریو زوتی z300
• جلو پنجره ایکس 60



تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک  ابتدا ما را با عنوان Anti Boy و آدرس mooshtoole.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.